2) Abans de llançar-se a tenir fills, busqui una parella que ja els tingui i sotmeti'ls a estudi. Critiqui els seus mètodes per imposar disciplina, la seva falta de paciència, els seus pèssims nivells de tolerància, i per haver permès que els seus fills es portin com salvatges. Suggereixi maneres de millorar el comportament dels nens a l'hora d'anar a dormir, anar a fer pipí o menjar. Aprofiti, serà l'última vegada que tindrà totes les respostes.
3) Per tenir una IDEA de com seran les nits, agafi un coixí humit d'entre 4 i 6 quilos, i recorri el saló portant-lo en braços, sense seure, des de les 5 de la tarda fins a les 10 de la nit. A les 10 deixi anar el coixí, posi el despertador perquè soni a les 12 i dormi. Quan a les 12 soni el despertador, aixequi i torni a passejar el coixí pel saló mentre canta cançons de bressol en la foscor. Repetir a les 2 AM a les 4 AM i a les 6 AM. Opcional: a les 04:00 pot donar una volta en cotxe amb el coixí. Seguiu aquesta rutina durant 5 anys. Posi sempre bona cara.
4) És possible aguantar als nens dins de casa? Per esbrinar-ho, unti Nocilla al sofà i melmelada a les cortines. Amagui un tros de peix arrebossat darrera de l'equip de música i deixi'l allà durant tot l'estiu. Clavi els dits en els testos i després arrossegui'ls per les parets més netes. Dibuixeu sobre de les taques amb llapis de color. Compri 5 cadells de doberman i deixi'ls jugar dins del seu dormitori.
5) Aprendre a vestir a un nen petit és simple: primer, compri un pop, demani al verduler una bossa de xarxa i tracti d'introduir el pop dins la bossa de manera que no surti cap dels tentacles pels forats de la xarxa. No s'afligeixi, li pot dedicar tot el matí.
Mostra del material que ha d'adquirir
6) Nens en edat escolar: Guardi una caixa d'ous (buida). Usant unes tisores i uns retoladors, converteixi-la en un graciós cocodril. Ara ajunti un envàs bric, una pilota de ping-pong i un paquet de cereals buit i construeixi una rèplica exacta de la Torre Eiffel. Comenci aquest treball a les 11 de la nit, que seria l'hora en què s'assabenta que ÉS PER DEMÀ. Excel · lent! Ara esperi les crítiques de la mestra.
7) Canvii el cotxe de dues portes per una camioneta. I no la renti mai més. Després de tot, és un bé familiar, sense valor de revenda. Compri un gelat de xocolata i aixafi'l a la guantera. introdueixi dues monedes de 10 cts. en el CD. Compri un paquet familiar de galetes dolces. Aixafi-les una bona estona sobre els seients del darrere. Surti del cotxe, i esgarrapi ben fort ambdós costats del vehicle amb la clau.
8) Vagi al supermercat. Porti el més semblant que trobi a un nen de menys de quatre anys (una cabra adulta és ideal). Si pensa tenir més d'un fill, dugui dues cabres soltes. Faci la compra per a una setmana sense perdre de vista les cabres. Mantingui discussions amb els encarregats de seguretat del supermercat, pujant en l'escalafó (però sempre sense perdre de vista a les cabres). En arribar al gerent, canviï de supermercat.
Quan estigui fent el sopar, aguanti's les ganes de cuinar el nen. No creiem que sigui legal.
9) Com donar-li el menjar a un nen: Compri un meló, buidi'l, i faci-li un petit forat en un costat. Pengi'l del sostre i doni-li un cop perquè es balancegi. Ara agafi un plat amb puré de carbassa. Intenti ficar cullerades de puré dins del meló, mentre simula ser un avió. Segueixi intentant fins a acabar la meitat del puré. La resta, aboqui'l sobre la seva falda, i tiri'n bastant per terra.
10) La neteja de la criatura: Aconsegueixi un gat adult (preferentment de carrer o semisalvatge). Posi's el seu millor vestit si és home o mitges i sabates de taló alt si és dona. Ompli la banyera amb aigua tèbia i joguines de goma. Tot seguit introdueixi el gat i renti'l amb xampú. Després d'esbandir i assecar-lo amb una tovallola, segueixi el procediment indicat prèviament amb el pop i la bossa de xarxa. Repetir cada nit durant 5 anys.
Si aconsegueix superar aquests passos, vostè pot tenir fills en qualsevol moment. La resta és el millor que li pot passar a la seva vida. ;-)
